Vicevi

[nemam ime]

Zove Crnogorac zenu:
Zeno! Zenooo
Sto je? odaziva se ona.
Dodji ovamo!
Evo......sto je?
Nacrtaj mi na ledja sahovsku tablu!!!
Sto da ti nacrtam tablu???
crtaj kad ti kazem!!!
NActra mu ona tablu i kaze:
Evo nacrtala sam!
Eee, aj me sada pocesi na B4!!!

[nemam ime]

kojih 70 stvari zena mora da zna???
- Da kuva i 69!!!

[mihajlo mihajlovic]

otiso milo djukanovic u posetu kini...i posto je kasnio pita ga kineski predstavnik koji je razlog njegovog kasnjenja...a milo ce pa morao je da se pobrine za narod posto on nece biti neko vreme u drzavi...pita njega kinez:\\\"pa kolko vas ima u drzavi\\\"...milo ce pa oko 200,000...a kinez ce:\\\'pa sto niste svi dosli na veceru\\\"...))

[mihajlo mihajlovic]

sreli se bosanac i japanac...i japanac ce bosancu...
aj ti pokazem malo japanskih borilackih vestina...
bosanac kaze ajde...
i uzme japanac pa ga izlomi....i tako 2,3 puta...
i sad ce bosanac japancu...aj da ja tebi pokazem nesto japansko...
a japanac ce: pa sta bosanac moze japansko da mi pokaze,aj nema veze daj da vidim i to cudo...i dovati bosanac neku sipku i pocne da lozi japanca...i kad ga je dobro izgruvao japanac ce njemu...pa dobro bosanac sta je tu japansko...a bosanac ce: pa kako sta je...poluosovina od tojote...))

[Irena Žunić]

Oglas:

  Izuzetno zgodna plavusa, 19 godina, vitka, visoka, simpaticne spoljasnosti,
inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro  situirana, bez
predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno  nije u  vezi, ima malo
izrazenije grudi, voli drustvo, voli sve oblike  kontakata i u tom pogledu
nije izbirljiva, ceni potpunu  otvorenost,  dise punim plucima, voli
intenzivan i mastovit odnos,  prodaje moto-kultivator snage 5 kW, povoljno!

[Irena Žunić]

Kupio čovek cigarete i na njima piše: \\\"Pušenje izaziva impotenciju.\\\" Kaže on prodavačici:
   Da li možete da mi zamenite ove za rak pluća?

[Pera Petlic]

Gde je plavusi slepo crevo...??

UDJES PA LEVO....      

[Pera Petlic]

Otisli muz i zena u zoloski vrt i stali ispred kaveza sa gorilom.
Rece muz zeni:\\\"Ajde zadigni malo suknju da vidimo kako ce gorila reagovati.\\\" gorila se zainteresovano priblizila resetki.Potom muz zamoli zenu da pokaze malo DUDU...i gorila poce da trese kavezzzz....i namoli nekako muz svoju dragu da pokaze gorili MICIKU...gorila poce da trese i siri resetke...i tade muz rece zeni:\\\"EE sada njemu reci da te boli glava!\\\" :laugh:

[Loredana Perak]

Pita sin tatu:\\\"Tata kako sam ja nastao?\\\"
\\\"Pa donela te roda sine.\\\"
\\\"Auuuuu tata i ti jeb.. svasta\\\"


Gleda mali Perica majku odevenu u prekrasnu skupocenu haljinu.
\\\"Prelepa je mama. Da li ti ju je tata kupio?\\\"
\\\"Nije sine moj. Da sam cekala na tvog tatu ne bih ni tebe imala.\\\"


Dosao Mujo na posao i obuo jednu zutu i jednu crvenu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje. \\\"Al ce sef da se iznenadi kad se vratim,ja u kuci imam isto jednu zutu i jednu crvenu cipelu.\\\"


Pita sin mamu:\\\"Zasto sam ja crn a ti bela?\\\"
A mama odgovara:\\\"Cuti sine,kakva je bila zurka dobro da ne lajes.\\\"


Gledaju dva kur.pornic i jedan kaze drugome:\\\"Ajd kd si se vec dig\\\'o donesi mi casu vode.\\\"

:laugh:

[Djordje P.]

Udju 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...

[Ognjen Miric]

Kolje otac sina na dvorisu i u to  nailazi keva i kaze majstore moze rakija

[rki ska]

Prodavao Ciga jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe jedna gospođa i pita Cigu:
-Mogu li ta jaja malo niže?
Ciga odgovori:
-Mogu gospoja al\\\' kad čučnem.


Došla mlađa Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoće da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i reče da raširi noge. Devet meseci nakon toga Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dođe doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspeo. Doktor joj odgovori:
- Znaš, u mojoj kući svi gledaju \\\"Esmeraldu\\\" pa mi je pun kurac...


Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
- Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
- Pa deco, vidite da pumpam majku.
- Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

[Djordje P.]

Kako se zove novorodjeni ciga? Gancnov!

[Djordje P.]

Ulazi plavuša u prodavnicu textila i traži fini roza materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različite mustre i ona se odluči za jednu nežnu roza boju sa cvetićima.
Prodavac:
- \\\"Koliko da odrežem?\\\"
Plavuša:
- \\\"23 centimetra.\\\"
Prodavac:
- \\\"23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?\\\"
Plavuša:
- \\\"Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.\\\"
Prodavac:
- \\\"Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!\\\"
Plavuša:
- \\\"Pa ja imam vindouz!\\\"

[Djordje P.]

malo pre prolazi kamionchic sa razglasom pored moje kuce:
\\\"kupujemo staro gvozdje, stare akumulatore, stare... ALO GOSPODJO OVO JE JEDNOSMERNA ULICA!\\\"