Vicevi

[tanja mitic]

-Išli miš i slon u bioskop, meðutim, slon imao kartu, a miš nije... Tek æe miš slonu:

-Aj\\\' budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci.

[tanja mitic]

Napravio bog muškarca i ženu pa daje komentare:
Muškarac je jako lep i zgodan!
Pa æe za ženu:
A, jebi ga, vi æete morati da se šminkate!

[tanja mitic]

Na kiosku policajac zatrazi od prodavacice kutiju cigareta.

„Koje”, upita ga prodavacica.?

„Pa, ja sam”, odgovori joj policajac!

[nemam ime]

Èoveku dosadila mačka njegove žene, pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, daleko... ali samo što je stigao kuæi, kad tamo – mačka se vratila. Sutradan, odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju, odluči da je odveze kilometrima daleko, lutajuæi kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo... sve dok mu se ne učini da je pronašao dovoljno zavučeno mesto da ostavi mačku. Na povratku kuæi, nazove ženu: • \\\'Draga, je li mačka tamo?\\\' • \\\'Jeste, a što pitaš?\\\' • \\\'Daj mi je na telefon, izgubio sam se pa mi trebaju tačna uputstva kako da naðem put do kuæe... \\\'

[nemam ime]

Išla Crvenkapa šumom, ugleda vuka na motoru i, pomalo umorna, pomisli da bi joj dobro došao prevoz pa povika: • \\\'Vuče, vuče...!\\\' Vuk se, pri punoj brzini, na trenutak okrenu i dobaci: • \\\'Ma ðavola vuče, vidiš da trokira!\\\'

[Djordje P.]

if (eggs) then buy 10
 Žena poslala muža-informatičara u trgovinu...
 \\\"Kupi paketiæ margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset\\\".
 Informatičar se ubrzo vraæa sa 10 paketa margarina i kaže: \\\"Imali su jaja!\\\"

[Boris Majstorovic]

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosaðuju se do besvesti.
Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- Ajde da uhvatimo jednu mačku!
Sadista:
- Ajde da uhvatimo mačku, pa da je  mučimo!
Serijski ubica:
- Ajde da uhvatimo mačku, pa da je  mučimo, pa je ubijemo!
Nekrofil:
- Ajde da uhvatimo mačku,mučimo, ubijemo, pa kresnemo!
Piroman:
- Ajde da uhvatimo mačku,mučimo, ubijemo, pa kresnemo, pa da je zapalimo!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
- Mjaaauu?!

[Becej City]

Apsolutno neatraktivna zena, grubih crta lica, kukastog nosa i svadjalackog pogleda, uz to nervozna ulazi u robnu kuæu sa dvoje dece za sobom, i stalno vičuæi na decu.

Èovek na ulazu joj dobronamerno kaze:

\\\"Dobro jutro gospoðo, imate prelepu decu. Da li su to blizanci?\\\"

A debela ruzna zena sa kukastim nosem i ostrog pogleda, prestane vikati, podigne nos i odgovori:

\\\"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlaði sedam.\\\"

I jos ljuæe nastavi:

\\\"Zasto mislis da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?\\\"

\\\"Ne, nikako\\\" - odgovori čovek, \\\"samo ne mogu verovati da Vas je neko kresnuo dva puta....\\\"

[Djordje P.]

haso: jeli mujo jesu ti deca jednojajchani ili dvojajchani blizanci?
mujo: jedno je dvojajchano a drugo je zensko.

[Djordje P.]

zasto se isus nije rodio u bosni?
nisu mogli da nadju tri mudraca.

[nemam ime]

pisaju dva crnca sa mosta i kaze jedan: juuu al je voda hladna, a drugi ce: i dno je muljevito.

[nemam ime]

evo jedan bozicni.
kaze srbin madjaru: hristos se rodi, a madjar kaze; aaa nas sisa vec dva nedelja!!!

[Djordje P.]

Perica ulazi u spavacu sobu svojih roditelja i zatice ih u akciji.
Nesto kasnije cale odluci da potrazi Pericu da porazgovara s njime o \\\'incidentu\\\'.

Otvara vrata, kad tamo Perica guzi baku.
\\\"Vise nije tako smesno kad ja j*b*m tvoju kevu, a?\\\"

[Djordje P.]

Ulazi pilot u vazdušni
prostor Crne Gore i
poziva kontrolni toranj
u Podgorici:
- Mogu li dobiti dozvolu
za prelazak preko
vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli,
možete li da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...

[Boris Majstorovic]

Pita baka Pericu:
- Perice sine, kako se zove onaj Š vaba što nam skriva stvari po kući?
- Alchajmer, bako, Alchajmer - odgovori joj Perica.