Vicevi

[Becej City]

Evo jednog vica o najglupljim bicima na svetu - policajcima.


у породилишту,узима доктор новорођенче,удара га како би заплакало,кад стало дете погледа га и као:
-дајте ми компјутер да правим програме.
сад доктор онако гледа,није здраво да дете толико буде паметно...извади му он пола мозга. буди се дете после операције, опет погледа доктора:
-дајте ми дигитрон хоћу да рачунам.
ма опет доктор збуњено гледа, не зна шта да ради. није нормално да је тако напредно дете...одлучи он да извади и овај остатак мозга. операција опет, све мозак извади, ништа није остало, празна глава само. дете се буди после операција, гледа доктора, намршти се и као:
-шта гледаш бре пи*ка ти материна... вади личну карту!

:laugh:

Menjano: Gospodar Vremena,   29.09.07 19:14

[Ivan Mikovic]

Teta u vrtiæu pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoæ. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:

- Teta, čizme su na krivim nogama.

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navuæi. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Perica tada objavi:

- To nisu moje čizme!

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

- Zašto mi to nisi prije rekao!!?

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:

- Èizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:

- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...

[Ivan Mikovic]

Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu covek i pita za cenu.
Ciga kaže:
• Hiljadu dinara,
A covek pita:
• A kako to radi?
• Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u\\\'vatiš i prsneš joj
sprej u oci.
• Ali kad sam je vec uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
• Pa može i tako...

[Ivan Mikovic]

Pita uciteljica malog Cigu:
• Šta ti doruckuješ?
• Pasulj.
• A šta rucaš?
• Pasulj.
• A šta veceraš?
• Isto pasulj.
• Pa kako stalno pasulj?
• Ima se, može se!

[Ivan Mikovic]

Dogovore se narkomani da naprave zurku ali pod uslovom da na zurku svi dodju \\"cisti\\" i da se na zurci uniste totalno. Onaj kod koga je zurka organizovana dok je spremao stan slucajno nadje kesicu kokaina i nije mogao da odoli da ne prekrsi dogovor, ali da bi ispao fer prema drugovima odlucio je da na papiric napise sta ce pricati da ga ne provale da je drogiran...
I tako, zvoni njemu interfon, on se brze bolje hvata za papir i cita: ko... je... to?
a s druge strane odgovor: to smo mi... zarez... tvoji drugovi


Menjano: Eminstein,   02.10.07 17:02

[Cedo Erak]

ovo za pasulj je extra!!
:laugh: :laugh: :laugh:

[nemam ime]

Prosi ciga i naidje pirocanac, i upita ga ciga:
\\"brate imas dinar da kupim leba\\"
a njemu pirocanac:\\"JEDI BEZ LEBA\\" hahahahahaha

[Cedo Erak]

hahahaha:laugh: :laugh: :laugh:
dobar jee..:lol:

[Ivan Mikovic]

hehe

[Ivan Mikovic]

Da li znate u čemu je razlika izmeðu paradajza i klavira?
Ne znate... E pazite da vas ne zajebu na pijaci!

[Ivan Mikovic]

Zašto je Marija Šerifovic otišla na Evroviziju?
Jer su prošle godine pobedila čudovišta!

[Ivan Mikovic]

Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noænom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Èim smo ušli u stan zavapila je: \\"Skini me!\\"
• Uuuuh!
• Skin\\\'o sam sve s nje, na kraju i gaæice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuæe? A koji procesor imaš?

[Darko Mihajlovic]

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: \\"dajte mi jednu kurvu sa triperom.\\"
Gazda: \\"sto sa triperom?\\"
Perica: \\"pa hocu da je unajmim kao sobaricu.\\"
Gazda: \\"pa zasto?\\"
Perica: \\"pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu jebem njegovu!!!\\"

[Darko Mihajlovic]

Skinio se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva videla da mu je mali poče se smejati i reče:
- \\"Ti mene sa tim da zadovoljiš ?\\"
A Crnogorac æe na to:
- \\"Ne tebe, no mene.\\"

[Darko Mihajlovic]

Deca u školi dobili zadatak da napišu domaæ s temom \\\'Kako provodim dan kod kuæe\\\'. Nastavnica prozove Ivicu da pročita svoj zadatak
- Ja kod kuæe živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš \\"intenzivnim seksualnim životom\\"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izaðem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- \\\'Ajmo na umivanje!
- Izaðem iz kupatila umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s ureðivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao domaci?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. Idi pisi domaci!
- I tako me jebu cijeli dan!